《亂講》不是那樣的...

我仍然覺得這只是在逃避而已
但是思考還是不能遏制的往這個方向走...

我沒辦法真正的把很在乎的事情說出來。

我一直都學著把事情放在一邊。
讓自己知道很多事情不是我能控制的，或許我只是沒辦法真正的去做爭取的動作
但是很早以前那個"明明有好的路你為什麼不走"，這已經變成定律，不可逆的
這就像我深信我沒辦法反對父母一樣，他們是絕對的
也有絕對的真理，但是讓他們心情起伏太大的就不對的，這也是真理
我的腦袋大概就像電影裡的機器人一樣，被三個條件的迴圈給網住了


前面的路很大，或是很小，那不應該影響你的方向
但是這已經來不及了


我嘗試著從很多路中間找到我能夠走下去但不會離理想的方向最遠的那條
同時也必須是某些人期望的那條

是不是把應該忽略的東西看得太重了
是不是應該更早就發現自己缺少的

我並不想浪費時間，可是我是不是正在浪費掉更多的時間
是不是會莫名的浪費掉我自己


然後事情很多的時候就會開始猶豫
這樣到底對不對，那樣到底對不對
我不想後悔任何的決定，於是深信現在的一切都是有意義的
但是要是它其實就是沒有任何意義，只是我的自我滿足而已?
會不會我走到現在都只是盲從著"這樣很乖，這樣很好，你會有前途"
因為一路順暢而不會想到其他的
但是因為開始不順而思考的我，是不是只是藉著這件事情來逃避而已?


反正他們也只會把答案引導向他們希望的方向
而其他人會說最後能做決定的只有你自己


然後又是任性
我不想把我真正的在乎讓其他人知道

這幾天我越來越覺得
見人說人話，見鬼說鬼話
老是這麼做的我鬼話越說越多
最近見著人也說著鬼話，跟著話應話
但那明明就是不必要的。

我知道甚麼時候應該有羞恥的反影，什麼時候應該有生氣的反應
甚麼時候應該有難過的反應，什麼時候要有釋然的微笑

但是那都是我知道
然後早就該不見的我卻在這種時候想跑出來。

可不可以不要。
可不可以把我敲回去，乾脆誰去把我拿走，不要讓我再出現了
這真的很煩，快走，一切就好好的。


所以我也不過是在猶豫而已
但是猶豫是我最不想見到它發生的事情。
我一點都不想猶豫我不想把時間放在這裡

是不是什麼事情我都可以把它當作契機
但是他是個讓我發現的契機才對，還是只是懶惰的隨便找了個藉口


早八百年前我就被"柿子挑軟的吃"打了回票
我得這樣相信才能硬碰硬下去


那只是一口氣
但是我卻沒辦法用華麗的修飾來圓這口氣



沒辦法好好的說服自己怎麼辦？
沒辦法好好的確認我是不是想要怎麼辦？
果然還是我太任性了。
我不應該這樣子的

都已經走這麼久了幹麻放棄這只是逃避罷了。








都已經走這麼久了幹麻放棄這只是逃避罷了。







都已經走這麼久了幹麻放棄這只是逃避罷了。





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今天在某篇文章裡看到一段
"如果就這樣放棄了，等到我50歲的時候，
一定會覺得我現在還很年輕，為什麼要放棄？

但也許會有人從金星偷出長生不老的技術，所以可能是等到我兩百歲時還在後悔，
我很怕我會後悔兩百年。"


但是我到底是為了什麼會後悔?